BASTARD   ASS (I)   PLOTS   ON

von Florian Schiel              

B.A.P.O.
   

Mouth Chair

Es herrscht wieder mal die ödeste tote Hose, die man sich vorstellen kann - und das Telefon klingelt. Ich hebe sofort ab, obwohl mein Arzt mir vor kurzem empfohlen hat, weniger zu telefonieren. Von wegen des Blutdrucks und so.

"Ey Dragan!" tönt es aus dem Lautsprecher.

An der Stimme erkenne ich Sethimus Typhon, den 'Bastard Bureaucrat from Hell'.

MUNDSTUHL MODE ON

"Was los, Alder?" antworte ich.
"Ich sag Dir, Dragan. Ich hab' konkret gute Nachricht bekomm'..."
"Was los, Alder?"
"... so ultra-korrekt konkret gute Nachricht, sag' ich Dir, Dragan..."
"Was geht ab?"
"Ich hab' grade in Betriebsverleitung von meine neue Mac gelesen: meine neue Mac is' hundertmal... is tausendmal stärker als deine alte Windoofs..."
"Sag Alder, bis' du jetzt konkret weich geworden, oder was? Bist du..."
"Ich sag Dir, Dragan, mein Mac is krasser als..."
"... bis du jetzt konkret völlig meschugge, Alder? Rufst mich einfach so an, und sagst mir so was einfach so konkret ins Gesicht? Soll ich mal rübberkomme und deinen neuen Mac kurs und kleintrete? Was geht hier konkret ab?"
"Dragan, Du kannst mich jetzt ned runderhole..."
"Du bis wohl total krass..."
"... und wenn Du rübberkoms und meine neue Mac anrührst, dann werf' ich konkret deine langweilige Beamer aus Fenster..."
"Du..."
"... ich sag' nur... jetzt laß mich doch mal ausrede... ich sag nur, daß mein cooler Mac tausendmal konkret krasser is als dein alter Windoofs, weil den steht hier in Betriebsverleitung so drin..."
"Du bis..."
"... und da kannst Du noch so vielern angeben mit deine Fax und Email und den coolen Joystick, weil meine Mac is einfach krasser als den allen..."
"Den glaub ich dir ned..."
"Weil, weiß Du, wen hier steht...?"
"Sag, was da steht..."
"... siehst Du, wen da steht...?"
"Mensch, Alder. Du bis ja ultra-krass neben Matte! Wie soll man durch Telefon sehen können...?"
"Siehste eben: MEINE Mac KANN durch Telefon SEHEN! Und das solle dein alte Windoofs ersmal nachmachen..."
"Was redst Du für einen ultra-krassen Scheiß, Alder..."
"... weil meine neue Mac hat eingebaute Multi-Medium... schon von vorneherein eingebaut, verstehst? Mit ganz krasse runde Kamera über Bildschirm und ultra-coole Ansteck-Mickerophon und krasse Ultra-Sound-Boxen..."
"Ach, Alder! Multi-Medium mit Ansteck-Mickerophon is doch Kinderspielzeug von vorige Jahrhundert. MEIN Windows kann jetzt sogar TELEPATISCHES Multi-Medium..."
"Des is krass..."
"Den IS krass. Weil, hab' ich mir ultra-krassen japanischen Upgrade eingespielt..."
"Des is krass... Hast Du Dir japanischen Upgrade gekauft...?"
"Ned gekauft! Hab' ich mir besorgt..."
"Ah! Is von Laster gefallen..."
"Den is ganz normal von Laster gefallen! Ganz normal verstehst?"
"Normal, Dragan. Und was macht den japanischen Upgrade...?"
"Mensch, hast du kein Plan, Alder? Den is schon längst eingespielet, in meine Windows. Weil meine Windows..."
"Aber, sag Dragan, was MACHT denn den japanischen Upgrade in deine Windoofs, daß den sogar TELEPATISCH Multi-Medium kann..."
"MEINE Windows... zusammen mit den japanischen Zeugs, weißt Du... MEINE Windows kann sogar OHNE Kamera und den Kinderzeugs durch Telefon sehen..."
"Ach, Dragan, den glaub ich Dir ned..."
"Den glaubst Du mir ned...?
"Nein, den..."
"DEN GLAUBST DU MIR NED ...!?"
"Dragan, meine krasse Mac..."
"Ich werd' Dir konkret BEWEISEN, daß meine Windows konkret TELEPATISCHE MULTI-MEDIUM kann!"
"Dragan..."
"Hab' ich doch erst vorhin, bevor Du hier einfach anrufst, ganz OHNE TELEFON mit japanische Guru kommerzialisiert..."
"Den is krass..."
"... und den japanische Guru, mit den ich kommerzialisiert hab, den hat mir gesagt... hat er alles mit TELEPATISCHER MULTI-MEDIUM gesagt..."
"Den is ultra-krass..."
"... hat er mir gesagt: Dragan, hat er gesagt, Dragan, deine Windows is den krasseste in ganz Frankfurt..."
"Den is krass..."
"Den IS krass. Und deshalb is meine Windows hunderttausendmal krasser als deine Mac..."
"Aber, Dragan. Ich laß mir ned Gutenacht-Geschichten von Dir erzähle..."
"Was...?"
"... wie kannst du den japanische Guru denn verstehe, wen Du doch gar kein Japanisch redst..."
"Alder, bist Du schon wieder weich in Hirn? Was geht hier eigendlich ab?"
"Was GEHT ab?"
"Ja, was geht ab hier?
"Was GEHT ab? Denn erklär doch, wie Du den japanische Guru verstehst..."
"Mensch, Alder! Den versteht ja sogar Frau hier. Hab nämlich Frau hier bei mir, weißt Du..."
"Was GEHT ab?"
"... das versteht sogar Frau, daß man bei TELEPATISCHER MULTI-MEDIUM den Gedanken von den Guru direkt hört..."
"Den is krass..."
"... und glaubst Du, so ein japanischer Guru denkt nich so wie ich...?"
"Den is ja krass..."
"Den is sogar ULTRA-KRASS, Alder. Und deshalb is mein Windows..."
"Aber, sag mir, Dragan. Ich glaub totzdem ned, daß den Windoofs kann sehen ohne Kamera... wie soll denn den gehen...?"
"Du hast kein Plan, Alder! Den ist doch ganz klar, daß der den sieht durch deine Augen mit TELEPATISCHEN MULTI-MEDIUM..."
"Den will ich jetzt mal sehen..."
"Sag mal, ich glaub', Du glaubst mir ned..."
"...den will ich jetzt nur sehen, wie der durch meine Augen sieht..."
"Hast Du überhaupt kein Respekt vor den Rede, was ich da mach'..."
"Dragan..."
"Ich werd' mein Windows sagen, er soll gucken, was Du jetzt mit Hände machst, okay...?
"Okay, Dragan..."
"Aber wenn den das kann, dann is mein Windows der krasseste Multi-Medium-Maschin in Welt, Alder..."
"Den will ich erst sehen, also..."
"Also Du machst jetzt deine Hände irgendwie..."
"Den mach' ich, Dragan..."
"..."
"Und? Wen passiert jetzt? Is dein alter Windoofs wieder abgeschmiriert...?"
"Du bis ein ultra-krasses Schwein, Alder!"
"Ey, Dragan...!"
"Du bis so ultra-krass, Alder! Du hast uns Arschloch gezeigt mit Fingern!
Obwohl ich Frau hier hab'! Du bis so ultra-geil krassen Typ, Alder...!"
"Ich weiß..."

Wir legen beide auf. Mein Blutdruck fühlt sich richtig gut an...

(Entschuldigung, Mundstuhl! Ich konnte nicht widerstehen...)

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